É estranho constatar que consigo trazer alegria à vida das pessoas que me rodeiam e que, não raras vezes, me esqueço de a trazer a mim mesma.

Passou um ano. Um ano desde que deixei de ver aquela pessoa todos os dias, em que procurei interpretar esse desaparecimento da vista como uma oportunidade de a afastar de algo mais profundo, mais vindo de um recanto do coração que ainda vive de constantes perguntas e de alguma incompreensão. Muita incompreensão, por vezes. Para uma cabeça por vezes demasido racional (como a minha) torna-se demasiado fácil rejeitar sentimentos do tipo “à primeira vista” e acreditar que eles podem fazer parte de mim.

E eis que essa pessoa volta. Aparece do nada, quando tudo fazia crer que nada mais a faria aparecer. E eu fico assim… sem saber o que dizer, pensar ou fazer… Há coisa de um ano, procurei entrar em contacto com ela da forma mais despersonalizada possível - sim, não foi a forma perfeita - através de uma famosa rede de contactos. Verdade seja dita que nunca recebi nenhuma resposta. Propositadamente ou não, essa ausência foi a justificação para apostar no esquecimento. E aparentemente resultou. Aparentemente.

Não sei se alguma vez isto se passou convosco, nem se entendem as minhas palavras ou a eventual imaturidade de alguns actos da minha parte. Mas isto não me deixa nada indiferente. Aliás, é precisamente a inexistência de qualquer indiferença face a esta pessoa que me faz sentir assim, questionar muita coisa e até de uma forma mais que infantil querer voltar a vê-la sabendo, à partida, que nada resultará daí. Então, porquê os olhares, porquê os sinais, porquê tudo o que se passa sempre que o vejo?

Cheguei a um ponto em que, de forma quase infantil (ou mais que infantil, dirão alguns), me apetece forçar uma resposta. Um “sim” ou um “não”. Porque já estou farta de meios termos, dos tais “what if” que me tendem a prender a algo sem justificação clara para isso. Pelo menos, sem saber se valerá a pena. 

(para quem de facto a possa ter feito aí nos locais de trabalho ou nos lares com elementos da família a observar e a questionar a vossa sanidade mental, os meus mais sinceros agradecimentos

Não resisto a falar disto, simplesmente porque há coisas que não me saem da cabeça com facilidade. E uma delas é a apatia. Percebo que nem todas as pessoas sejam iguais, que o meu entusiasmo natural pelas coisas boas, pelas novidades e pela felicidade dos outros que fizeram ou fazem parte da minha vida não sejam característica de todos. Mas do entusiástico ao apático vai um longo caminho e nessa escala os extremos parecem-me pouco razoáveis. Posso, por isso, dizer que fiquei chocada quando ontem, passados longos meses desde a última vez que estive com uma colega chegada, esbarrei com a sua apatia crassa em relação aos grandes passos que a sua vida deu nestes últimos meses e à forma perfeita como tudo lhe parece correr. Acho mesmo que apatia é uma palavra demasiado fraca para o descrever. Imaginem qualquer coisa entre isso e o desprezo total, ali a rondar a insensibilidade, a falta de emoção e afins. É por aí que a coisa está. Do lado dela, claro. Uma vez que do meu é o oposto. O que até acaba por ter o seu quê de piada, porque comparando as duas formas de ver a vida, eu pareço a pessoa mais falsa quando a ouço falar e reajo espontaneamente e sem conseguir parar de sorrir, de elogiar o caminho que percorreu e de a parabenizar por tudo o que conseguiu conquistar e que – teoricamente – a faz feliz. À sua maneira, mas feliz mesmo assim.

Não conhecesse eu relativamente bem a pessoa em causa, apostaria quase num negativismo por parte dela face à vida e às novidades que lhe dão cor. A verdade é que no espaço de um ano conseguiu atingir três objectivos: casou com a pessoa da sua vida (que sempre fez parte dela), abriu o seu negócio e engravidou. Claro que a cada uma destas boas novas, reagi, no devido tempo, da mesma forma: entusiasta e espontaneamente. Como eu sempre fui e serei. Pois, mas as pessoas não são iguais e essas conquistas parecem não ser suficientes para a deixar feliz. Não. E não bastasse, todo esse caminho tem sido cheio de sucesso, daquele tipo de coisinha que raramente se vê, em que tudo parece bater certo. Mas nem assim nasce algum entusiasmo mais que tal, é tudo “normal”. Aliás, esta deve ser a palavra que melhor define a sua visão da vida: “normal”. O casamento foi normal, o negócio normal foi e a gravidez… pois, normal. Se a reacção em relação aos dois primeiros me deixou assim um pouco incomodada, em relação à gravidez chocou-me. Chocou-me mesmo. E mais me impressionou perceber que a apatia ou lá o que é faz parte dos dois pais.

- “E então? Ficaste feliz com a novidade?”

- “Uh…mais ou menos. Vai ter piada é quando ele estiver cá fora…” – diz ele.

- “Caraças, é essa a tua reacção?!! Não festejaram? Não ficaram felizes?”

- “Normal. Planeamos e veio, pronto.”

Pronto. Planearam e veio.

Não cansada, ainda tentei sondar a mãe, a minha colega:

- “Grávida! Nem posso acreditar! Que espectáculo! Estás feliz?”

- “Sim… (impossível reproduzir a entoação, mas acho que conseguem imaginar…), passei foi mal por causa dos vómitos, ****-se, três meses sempre a vomitar e ando sempre cheia de sono e com fome.”

- “Sim, mas tudo vale a pena! Deve ser uma sensação excelente, sobretudo se é desejado! Tu… mãe! Que espectáculo!”

- “Sim.”

Claro que apesar de toda a apatia – que, quero acreditar fazem parte do período de gravidez – não parei de lhe fazer perguntas e de os felicitar pelo bebé. Independentemente de tudo o resto, eu estava mesmo feliz. Aparentemente, a criança será em toda a sua personalidade papel químico dos pais, e isso é algo estranho. Do tipo de me deixar mesmo incomodada e sem saber muito bem que pensar…

Mal fechei a porta de minha casa, sentei-me no chão e fiquei em silêncio uns minutos. A digerir tudo, a tentar compreender algo que me parece pouco razoável de ser entendido. E depois abri os olhos. Percebi em poucos instantes que não queria aqueles pensamentos, aquelas lembranças junto de mim. Voltei para junto das pessoas que apreciam o meu entusiasmo e são, por tudo o que as define, a origem dessa minha visão da vida. E que, de certeza, saberão sempre sorrir e receber todas as minhas vitórias como parte das suas – e isso é tudo.